今天...
怎么了...
平常都聊的很开心的
可是突然就吵起架来
说真的...
不是我不想呆在家
而是过了这个月我就搬家了
那个时候我就超少再找那个朋友了
可是...不懂为什么...
她就骂我了...
我懂...你需要我tam你...
可是...也不需要突然发脾气
女子突然耍脾气很不好的
我真的不想吵架
我们可以好声好气的说话吗
不需要语气很重的信息
大家都难受
每次吵架了还是少理你都会说
算了我累了晚安

我...做错了什么
心里想不通
你要我逗你...
可以暗示的
不需要这样吗
心里现在真的很难受
半夜了
深夜了
抽烟了
是不是真的不适合
我不想放弃这段爱情
我很想珍惜

说真的...
我不是说你什么...不要误会...也不要生气
只是想说
耍脾气只会把事情变糟...
我也不喜欢女子耍脾气

因为我知道你很成熟的
有时会对我撒撒娇
有时就很成熟
你
就是我喜欢的...
我爱的...
不要怀疑我对你的爱
还有你在我心中的地位
因为你很清楚我是怎么对待你的


你说...我没叫你老婆
我每次都这样叫你的
还有
你说...我们还没结婚
你不应该这样管我
你没想过我的感受
顿时心好痛...我们的爱情
竟然会让你说成那样
我真的把你当老婆一样
打算娶你
可是...你那么说...我心
唉...你发脾气我
虽然我不懂我做错什么...
但是我都说对不起...
我说对不起不是因为我做错
而是我不想吵架..
因为我爱你
每次那么冷淡的信息
让我心酸

你说...我没和你说我去哪里做什么
可是每次我都有先告诉你...
我去打包...我也有说
你上课...到几点...我却不知道
我只知道你上课...却不懂到几点
每次都一直等...
好像傻瓜的等到睡着了...睡到一半你信息来了
我心就会很开心...觉得等的很值得...
我这个人真的不会那么容易就发脾气
这个你比谁都更理解我...

今天...看来是很难睡着的了...
现在是5.22AM
哈哈...虽然说每次都很迟睡
可是今天的我特别emo...
每次为了一个女人学会早睡...在1点就睡...可能对我来说1点很早了
为了一个女人学会开始戒烟...想吸烟的时候尽量控制
可是今天失控了...

我...在别人面前我不会做到我们多恩爱
但是我和你两个人的时候 我会让你觉得我很爱你
让我们变得很恩爱
我是一个不喜欢炫耀的人来的
因为好的东西是自己收起来享受的
就像你一样
我不需要让全世界都知道我和你一起
我只需要让你知道
我是爱你的
别人的祝福虽然真的看到了听到了会暗爽
但是我更想要我和你一起的时光
今天无端端吵架了
可能是因为我没多点陪你吧
早上你读书
到下午
我闷...刚好朋友找我...我就出去cc打机
可是当你得空了...我也有陪你信息
我不可能突然和朋友说我要陪女友我要回家先的
我需要朋友也更需要你
因为知心朋友..
真的不容易找...
真爱更不容易
你在读书的时候我也没打扰你...
因为我懂如果我打扰你你会烦...
就算我闷我也会找东西做
希望你会明白我...体谅我...
晚安...

为什么...
Design的工作真的那么难找吗
星期一的时候send了有10+的email
给了那些company
但是没有人会回复...
只有一个打来..
说要找designer
但是却说在PJ seksyen14
太远了...
而且没transpot...
好难受...姐姐，妈妈，爸爸，哥哥。。。
全部都一直叫我快点找到工作
谢谢姐帮我在报纸找...
爸妈...对不起
我已经失业了半个月了...
这半个月真的很难受...
感觉时间很难过...
自由的时间太长了...
我不想这样...
但是工又找没有
diploma真的那么难找工吗
我还真没用/.\

《爱情》

爱情
是什么东西
曾经爱着一个深爱的女子
分开了
变成了陌生人
每次fb看到你
心里

就会想你了...

那个唱歌的声音
那个扮儿子的声音...
那个说爱我的声音
那个说晚安的声音
那个我深爱的女子
那个我曾经为了她试图自杀的女子

很想问你
你最近好吗？
有想我吗？

也许...你找回我也只是找回我这个朋友
而不是回来我的身边...

今天的我...沉默了...
心烦了...

《月老》这本书里写过
有些事,一万年都不会变
我想说...对你的爱...一万年都不会变

我不懂
我的心


为什么还是那么想你

12/10/2011 凌晨的五点...

咳嗽着和伤风着

每次半夜一个人...
总会想起爱情...

是不是爱上一个人才真的会去想未来为未来打拼
是不是爱上一个人才会开始照顾自己

今天的我
烦着爱情也烦着未来
爸爸在九点晚上的时候打来
那个时候的我还在生病着
却尽量不要咳出来
让他知道我生病了

因为曾经有人和我说过
我生病是辛苦...
但是我的家人在遥远的地方更担心
所以自己决定了
要少抽烟...能的话就戒了它
但是每当一个人的时候
会自动的拿起那只烟
默默的抽起来
是不是我一个人太久了
习惯有烟来陪伴了
其实，我不懂
看见facebook很多男子的女朋友
很温馨的很甜蜜的和她的男友说
记得少抽烟啊dear

我自己心里就会沉沉的
也希望会有人一样和我说同一句话

说真的...我20岁
见的人也自然多了
连自己是怎样...都忘记了

只知道自己是一个
容易吃醋
很难表达情绪的一个人
当有了一个很好的女友
就不喜欢让别人知道
怕会失去

妈妈曾经和我说过
没有一个人会永远陪着我的

但是...我希望我的女友
可以尽量的陪着我
直到我离开这个世界的那个时候

我真的很不喜欢一个人
但是有时不是不喜欢就能不用一个人
有的时候，真的是环境影响
不得不一个人...

我对每个人都是嘻嘻哈哈的
其实心里的真实感觉
没有几个会懂
可以说是没人懂
因为没人会真正的去了解我

我会不开心，其实我也不懂
有时的我，会因为想太多而搞到自己不开心
有时的我，会因为压力而搞到自己脾气变不好

现在我的只希望
我能健健康康
能找到一份好工作
能有个体谅我的心的女人
还有一个温暖的家庭

其实每个人都一样想这样...但是要做到并不简单...

看到朋友的女朋友
他们两个可以躺着抱着睡觉
我多么的羡慕
谈了那么多次恋爱
我才牵了三次女子的手
抱过一次

是不是自己太过难相处
还是每次都找到不对的人

还是专心找工作吧...
迟了...是时候睡觉了

刚回到家
感觉做老板的果然不容易
做fair给他们卖东西promote东西
还要被complaint

这次的familyfair
蛮开心的
因为是去penang的pisa开~
住vistana hotel~可惜全部都是用手机拍...没带DSLR相机去..




















不错叻~
还有夜景~






然后就到老板带我们去海边的照片了~很少罢了...可惜退潮了...不是很美







过了星期三，就是时候工作了...星期四那天，早上8点和3个朋友还有老板下去lobby吃早餐~然后9点就去pisa了~里面鬼影都没一个...而且很热=.=





星期五的那天，开始营业了~第一天没什么人...有点闷...但是没关系~因为有几个penang的女子来做parttime~哈哈~认识到一个叫shermin的~讲话声音好小声好温柔...去penang的前几天，我咳嗽了...工作的时候一直咳嗽...就是她~叫我喝多水...咳嗽时轻轻拍拍我背后...感动到了...谢谢她...让我感受到那三天的关心...

愛情
是你對我好
我就對你更好

愛情
是你信任我
我就信任你

愛情
是互相尊重
互相明白

愛情
是千千萬萬個
我愛你拼出來的

愛情
就在你我的心裡



每个人的心里
都有一个很爱很爱很爱的人
以为自己藏在心里的最底处就不想了
其实那才是最珍贵

不想是不想
一想就是撕心裂肺的疼
不能呼吸…

那些曾经为爱生过、为爱死过的男女
静下来自己想想
不需要别人的劝说
不需要别人给予意见
就自己好好想想

其实大家心里明白
Ta已经不爱自己了
自己何必这样折磨自己?
无非是发泄
让别人同情
做给别人看

我曾经也傻过
那些疤成了最后的证据
证明我爱过恨过死过
但是这些什么都证明不了
难道不是吗?

不会回来的还是不会回来
该爱谁还是爱上了谁
其实抬起头看看前面的路
自己就会痛快好多

大家也没必要羡慕别人的天长地久
世界13亿人口
适合自己的会有的
现在没遇到
只是为了以后遇到更好的

失恋是恋爱的最后一站
但不是生命的最后一站
虽然是这段感情的结束
但是也是新的生活开始
第二天照会有太阳升起

再见
过去

管它过得去过不去的
从今以后要活给自己看
活给以后那个爱自己的人看
也活给伤害自己最深的人看
证明给所有人看
就算身边只剩下自己
也可以活得好好的

再见
不爱我的你

我的未来

今天...我想了又想...
我读的这科
出来了真的不懂该做些什么工
而且我的成绩是算中下的...
也不怎么好...

毕业了...我希望去学头发...
因为学头发是我的兴趣
希望家人...你们会支持我
我学头发可能人家会看不起我
但是我没关系
人总会被看不起的
我会专心的去学
以后做一个厉害的发型师
虽然是辛苦
但是我能的
爸妈...我最怕就是你们
因为我觉得你们肯定反对我
但是...支持我
我相信我能的
爸妈..我的前途就看你们了...

如果两个人的天堂
象是温馨的墙
囚禁你的梦想
幸福是否象是一扇铁窗
候鸟失去了南方
如果你对天空向往

渴望一 双翅膀
放手让你飞翔
你的羽翼不该伴随玫瑰
听从凋谢的时光

浪漫如果变成了牵绊
我愿为你选择回到孤单
缠绵如 果变成了锁链

抛开诺言
有一种爱叫做放手
为爱放弃天长地久
我们相守若让你付出所有
让真爱带我走
为爱结束天长地久
我的离去若让你拥有所有

让真爱带我走说分手
为了你失去你
狠心扮演伤害你
为了你离开你
永远不分的离去

只想偷偷望一望她，又不敢被她發現，好想和她說一說話，無奈她身旁早已有個他
好想跟妳說話，又害怕只能冷冷的看著妳說謊的樣子···
妳說的每一句，都刺痛了我的心···
我只能沉默，而妳，對我更沉默···
為什麽，對，也許是吧，祝你們幸福快樂
為什麽，那一天要對我笑，讓我到現在忘也忘不了···
爲什麽，妳對他們笑，就是一句話也不對我說···
爲什麽，總是在我面前說出你們幸福的故事，這對我是一種折磨···
為什麽，總在下雨的時候淋著雨，總以為，雨水能掩飾我流下的眼淚···
爲什麽，總是對我突冷突熱，不知是熱是冷，總讓我心里好難受···
爲什麽，總是我想得太多，明明不能留戀，卻要苦苦癡綿···
爲什麽，妳就好像天邊云，水中月，看得到卻動不到···
爲什麽，就是對妳絕情了，還要無時無刻的迷亂我的心···
爲什麽，總是在夢中看到妳，就連夢中的妳也不讓我靠近···
爲什麽，就是不讓我握妳的手，難道我在妳心中連個握手的機會都沒有嗎···
爲什麽，從來就沒有給我機會，越問越傷心，問了那麼多次，卻一次機會也不給我···
我不恨她，愛過多少人，我不恨她，和誰在一起，我只恨自己，愛錯了人···
曾是逢水昙花梦，千思万想为一梦，百般柔情终是梦，思她恋她唯有梦···
如果说一切都是天意，一切都是命运，终究已注定，能否能再多爱一天，能再多看一眼，伤就会少一点···如果是一切都是緣分，我只希望能再多看她一眼，也許無法再見面，思她­戀她，終是一夢，有緣千里來相逢，無緣對眼不相問，···
我喜歡笑，我喜歡說話，對著她，笑不出，看著她，說不出
我不是不愿和她說話，而是她不想跟我說話
反正結果都是藉口，我不想問那麼多，說了什麽，也就算了
夢里的她，就連在夢中的她，也要避開我，不讓我靠近
在夢中，一個女孩，我已經忘了她的臉，本來清楚的臉已變得模糊，依然記得的是，她那雙看著我依依不捨的眼睛，
她呢，又在哪呢？
雨，爲什麽不要在我出門的時候下大點？讓我看不清前方的路，摸不著她的手，流下的眼淚看不到，就讓冷雨澆息我心中癡情的火···
不要用我的傷來玩弄我的痛···
不要用我的痛來讀解我的傷···
離別時長見亦難···
有淚唯有暗自茫···
問我何故為夢難···
只恨夜長為思煩···
夜夢西樓醉不愁···
不堪眷鳥繞空樓···
缺月難圓難相逢···
淚留無力在思容···

我现在真的不懂该怎么样

我的CGPA跌倒2.5
是一个很烂的一个成绩
我该怎样

加倍努力？
design不是需要加倍努力
而是需要够creative

我现在真的是迷失了自己
现在真的连功课都没力气去做了
怎么办...

2.5啊...很烂的成绩
和我姐比起来
我姐3.8都闲少了..
我2.5...
我还能做什么
倒不如不读书自接去工作
就算读了diploma出来
2.5的成绩，给老板看到了
还不是一样...
跌到这样
下个学期都不懂可以借ptptn没
如果没的借我真的不懂怎么和我家人交代了

真的读书的心不见了...怎么办
我真的很怕...
很努力的去读art law了
读出来尽然拿D
更惊喜的是那个moral
我写到那么多
尽然拿了C-？
我真的吓到了
我的心...不懂...已经不懂该怎么样了

爱情没有，学业没有，事业不用看
20岁人读书一团屎...
别人都已经在拼着了..
我还在这里献世...
我是真的一个很废的人
怪不得没人会喜欢我

如果死了...会好点吗
现在终于懂...为什么那些人会自杀
因为都是废人..

深夜

在夜深的夜里
下了一场大雨

冷风吹到我身上
好冷...好冷
以前的记忆
慢慢的浮现在我的脑海中

以前的爱情
就是那么的简单
当经过的几次的恋爱
慢慢的对爱情有了保守

现在的爱情
并不是那么的简单

我谈过的几次恋爱
对方也是一样
大家都会有了要求
因为怕会像之前的恋爱一样失败

我现在追求的恋爱
也就是我最后的一次恋爱
如果恋爱了
我会不顾一切的改变自己来迁就她
我只想找一个永远的,可以相信的,一个女子
永远的走下去

可能
我追求的人
未必是她想要的完美的男人
但是
我会让自己
尽量成为她心中的男人


迟了
也累了
是时候睡觉了
晚安

开学了...

心情不懂是怎么了...
感觉好像没力气继续下去了
尽然可以考两科
fail两科

我真的很失败...

家人对我的期望又那么高

我又不能做到最好..
连pass的机会都没有..
为什么...

我的爱情

有时想回去...
怎么我会离开一个自己爱的人...
怎么爱的人会离开我...

应该是自己不够好吧...

还记得...

慧燕
她是我初恋..也是我曾经很爱很爱的人
那时已经想,她就是我永远的爱人
但是,我给不到她安全感
她离开了...
距离关系...加上工作...
完全不能给到她安全感
还记得
分开的时候我哭的很厉害
隔天工作的时候
我做一个waiter
人家结婚...
我还不小心弄跌了蜡烛...
被老板骂了...
躲在厕所...
想哭出声
又不能
在2010年的时候
我问了她
我信息她,我问“说真的,你有没有后悔爱过我?"
她回信息了,说"嗯..."
我回了她"我可以知道为什么吗?"
她回答"因为你没给到我安全感..."
那时...真的是突然眼红了
只回了..."对不起..."

哈哈...
想起那时她在我的书本最后一页写的东西
慢慢的又眼红了

但是..现在她也不错的
自己开开心心的生活
有那么多朋友陪着她

---------------------------------------------------------------
芳燕（Landy）
我和她
也是一个远距离的恋爱...
我们只见过一次面
后来是和朋友拿她电话号码
联络了...恋爱了..
很开心..

但是也是离开我了..
因为她想进距离恋爱...
我明白的
虽然我哭着打电话给你
试着挽回我们的一切
也失败了...
但是你现在很幸福...
和你现在的男友一起
我已经很开心了

---------------------------------------------------------
思佩(Barney)
也是一个远距离的...
是不是觉得我很喜欢远距离恋爱呢
可能是对自己的样子没信心吧...
我们曾经说过i will love you forever

哈哈...尽然写着写着我就流泪了...好才朋友都睡了

还记得...她总是扮小孩子的声音...
叫我爸爸..
跟她一起...
很特别
总是说儿子儿子的...
把一个娃娃当着自己儿子...
真可爱
很对不起...为了你的将来
我对你说了分手...
为了要你好好读书
虽然...离开你不久你就和别的男子一起了
我不怪你...
因为你需要人陪
因为你需要安全感
真的很开心你现在懂事了
我们也失去了联络...
虽然没见过面,但是我最不舍得的是你
因为你给了我很特别的回忆

爱情...
让我深深的爱过
也让我深深的痛过
谢谢你们，让我成长了


哈哈...流了好多泪..
已经很久没流泪了...很痛快...

你们看我样子
觉得我很花心
我不怪你们
因为你们不了解我的内心...
别人笑我太疯癫
我笑他们看不穿

可能是恋爱多次了
看多了
对女子麻木了..
我想恋爱,但是很怕被伤害
看到别人手牵手
总是很羡慕

想想了一下
是自己不好吧..
没钱没实力没样子
也给不到安全感
哪会有女子会要这样的男人

哈哈...只能怪自己
爱的太深
痛的太深

现在是2011年1月7日 5.56am
我失眠了...
应该是因为考试压力
本来想睡两个小时在继续读
躺在床上一个小时
翻来翻去
就是睡不到

想了一下刚才读的东西
模模糊糊...
都读了两三天了
还是一样模糊
我到底是怎么了...
现在真的开始没什么心情读书了...
所以来写blog

如果我读完了
出来找不到工
怎么办呢
是不是就成为了一个没用的人

还是尽量读先吧...
Gambateh!!!


《寂寞书新》 5:59AM 7/1/2011

我是不是累了??

这几天...都是4点多5点才睡...
我是怎么了...
躺在床..
却怎么睡都睡不着..
明明就很累了
睡不着的时候又开始头痛

圣诞节了
朋友去云顶倒数哦..
我在家做功课哦
差好远

没钱+多功课+单身

没办法
自己没钱..
没对象
多功课
不能出去倒数

最近身体好累哦
现在写着
可是身体已经是很弱了

在朋友家
朋友做功课
我却什么都没做
好像把我当透明哦..

想找对象..
想想下..
自己都养不起自己了
哈哈...怎么养的起一个女友
车都没一辆

哥哥都常去clubing
肯定很多女子很多朋友
很羡慕哦..
每个人看我的样子
以为我是常去夜店的
而且样子像花心男

我19岁，没去过夜店
花心男...
我是吗
每次和女子交往都被女子抛弃
这算是花心吗？

我都很想有个永远都爱我的女友
可是有吗
别人遇到了
我遇不到
是自己没勇气去认识女子
一个人久了...
很懒惰谈恋爱了..
感觉..蛮对的...

累了...真的累了...
今天上art law
听了老师说了那么多...
完全不懂说什么
moral课
老师说我的make good test 才拿14分
老师对我好..给我20分（刚好过）
我是真的很差...

妈...爸....
我真的不想读了...
我在Tar College...
遇到了很多朋友
很开心

也遇到了很多问题...
朋友合作的问题..
做功课的问题...
sem1的时候因为功课压力和前女友吵架
分开了

在college
喜怒哀乐我都尝试了
可能你儿子真的不适合读书...
就算读design..都不会很多..

你儿子真的很笨...
学什么都不会...
做什么都做不好...
快点世界末日好吗
我想快点结束....

今天豁出去了！！！

Walao...
Facebook 一直on9就代表我没做功课...
这个是我听过就Dulan又最Sohai的话咯！！
我今天就在这里骂你们
因为你们是我朋友
我不想当面说你们
你们有没有当我是朋友我不懂

我一直开facebook不是我没做功课
如果你要说我们一起group我没做到功课
ok,女子,你们赢
告诉你们两个，我的原则就是保持开朗
不会像你们这样做功课做到不耐烦
就在那么发那些什么sohai脾气
发了脾气有用咩！
不喜欢我骂粗口我今天都是要骂的了

吊！

你当我是来这里玩？？
cb...我来这里学习
就是要开心的学
找朋友
不是来找敌人！

今天是看在我表妹在的份上我不骂你们两个女子罢了
干！玩facebook就是没做功课
我是时常玩facebook啊
但是每次你们叫我做的东西
我有那一次是没做出来的？？
除非是那些我真的不会的东西

妈的！最讨厌的！
明明就是做了东西
过后给你们说我没做
妈chao....火大！

难过了

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。­

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。­

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。­

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。­

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。­

有些伤痕，划在手上，愈合后就成了往事。­

有些伤痕，划在心上，哪怕划得很轻，也会留驻于心。­

有些人，近在咫尺，却是一生无缘！­

有些人，有些事，也许你一辈子都不明白，但只要你经历过的，你就会刻骨铭心，没有办法假装不发生，因为它以别的形式烙印在心里……­

生命中总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那残痕却留在了岁月里，蓦然回首的刹那……­

在茫茫人海里，我不知道我还能为谁而落泪，谁又能为我而落泪。但我知道我还能为自己而落下一滴泪。­

只好自己拴住翅膀，捂住眼睛，迷失在茫茫人海，孤独的走过一段段寂寞的旅途……­

有谁还会记得？­

有谁不曾难过？­

难过了，就让音乐把它带走……­

前途茫茫...

读不到书...
打回家...希望听到一些可以安慰我的话...

不过...
我听到的是
妈妈说..什么都不要想...专心读书就是了...
说的简单...做起来多难
如果走出这个门外都不用去用钱的
我觉得我还可以...

我希望你们会说...
慢慢来..
尽力就好...

原来只是幻想...
心情很down...

难道说...
和朋友出去玩一下..花点钱...
都不能...
你们总想我的钱是拿来吃饭,交月租...
可是你没想过我买巴士票..有时迟到做taxi..
买点面包那些...
全部都是要钱的...
我已经避免一些不必要的东西了...
我没和你们拿钱很久了...

有时我真的很压力..
所以才会去CC玩电脑...
买点东西来吃...

唉...
前途的路...
是不是选错了..
是不是走错路了...

一个人

一个人久了。。。会懒得恋爱。。。
一个人久了。。。朋友会越重要。。。
一个人久了。。。会越来越喜欢听歌。。。
一个人久了。。。电话会常常忘记带。。。
一个人久了。。。会养成一个怪癖。。。
一个人久了。。。对爱情会越来越挑剔。。。
一个人久了。。。除了寂寞点外还是会蛮开心的。。。
一个人久了。。。会慢慢变成成熟起来。。。
一个人久了。。。会比以前更重视更爱父母，更重视亲情。。。
一个人久了。。。对所有的节日大多没什么期待。。。
一个人久了。。。听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。。。
一个人久了。。。会喜欢买很多无谓东西，带自己去很远的地方。。。
一个人久了。。。会觉得无拘无束自由自在天宽地广。。。
一个人久了。。。爱情会变得越来越不重要，取而代之的是钱和事业。。。
一个人久了。。。会越来越理性，越来越现实。。。
一个人久了。。。会越来越沉闷。。。
一个人久了。。。会懂得处理钱财。。。
一个人久了。。。会把时间都会放在家人身上，，，
一个人久了。。。都不喜欢一个人去戏院看戏。。。
一个人久了。。。做事只需跟自己交待。。。
一个人久了。。。计划未来的东西都只是一个人，，，
一个人久了。。。发白日梦的时间也多了。。。
一个人久了。。。开始会自言自语了。。。
一个人久了。。。开始会做些无聊的东西了。。。
一个人久了。。。开销会少了。。
一个人久了。。。朋友会越来越多了。。。
一个人久了。。。会喜欢坐在沙滩上。。。
一个人久了。。。是很幸福的时光。。。
一个人久了。。。会喜欢上一个人的生活。。。

受了伤之后，只知道躲在无人的地方独自哭泣 .属龙的虚伪，明明已经心痛到无法呼吸，还要在最爱的他面前假装坚强；不轻易让任何人走进他自己独自的世界属龙的笑容，无论开心或者悲伤，他都是一脸笑容，笑容，是他们伪装自己最好的武器，