今天...
怎么了...
平常都聊的很开心的
可是突然就吵起架来
说真的...
不是我不想呆在家
而是过了这个月我就搬家了
那个时候我就超少再找那个朋友了
可是...不懂为什么...
她就骂我了...
我懂...你需要我tam你...
可是...也不需要突然发脾气
女子突然耍脾气很不好的
我真的不想吵架
我们可以好声好气的说话吗
不需要语气很重的信息
大家都难受
每次吵架了还是少理你都会说
算了我累了晚安

我...做错了什么
心里想不通
你要我逗你...
可以暗示的
不需要这样吗
心里现在真的很难受
半夜了
深夜了
抽烟了
是不是真的不适合
我不想放弃这段爱情
我很想珍惜

说真的...
我不是说你什么...不要误会...也不要生气
只是想说
耍脾气只会把事情变糟...
我也不喜欢女子耍脾气

因为我知道你很成熟的
有时会对我撒撒娇
有时就很成熟
你
就是我喜欢的...
我爱的...
不要怀疑我对你的爱
还有你在我心中的地位
因为你很清楚我是怎么对待你的


你说...我没叫你老婆
我每次都这样叫你的
还有
你说...我们还没结婚
你不应该这样管我
你没想过我的感受
顿时心好痛...我们的爱情
竟然会让你说成那样
我真的把你当老婆一样
打算娶你
可是...你那么说...我心
唉...你发脾气我
虽然我不懂我做错什么...
但是我都说对不起...
我说对不起不是因为我做错
而是我不想吵架..
因为我爱你
每次那么冷淡的信息
让我心酸

你说...我没和你说我去哪里做什么
可是每次我都有先告诉你...
我去打包...我也有说
你上课...到几点...我却不知道
我只知道你上课...却不懂到几点
每次都一直等...
好像傻瓜的等到睡着了...睡到一半你信息来了
我心就会很开心...觉得等的很值得...
我这个人真的不会那么容易就发脾气
这个你比谁都更理解我...

今天...看来是很难睡着的了...
现在是5.22AM
哈哈...虽然说每次都很迟睡
可是今天的我特别emo...
每次为了一个女人学会早睡...在1点就睡...可能对我来说1点很早了
为了一个女人学会开始戒烟...想吸烟的时候尽量控制
可是今天失控了...

我...在别人面前我不会做到我们多恩爱
但是我和你两个人的时候 我会让你觉得我很爱你
让我们变得很恩爱
我是一个不喜欢炫耀的人来的
因为好的东西是自己收起来享受的
就像你一样
我不需要让全世界都知道我和你一起
我只需要让你知道
我是爱你的
别人的祝福虽然真的看到了听到了会暗爽
但是我更想要我和你一起的时光
今天无端端吵架了
可能是因为我没多点陪你吧
早上你读书
到下午
我闷...刚好朋友找我...我就出去cc打机
可是当你得空了...我也有陪你信息
我不可能突然和朋友说我要陪女友我要回家先的
我需要朋友也更需要你
因为知心朋友..
真的不容易找...
真爱更不容易
你在读书的时候我也没打扰你...
因为我懂如果我打扰你你会烦...
就算我闷我也会找东西做
希望你会明白我...体谅我...
晚安...

为什么...
Design的工作真的那么难找吗
星期一的时候send了有10+的email
给了那些company
但是没有人会回复...
只有一个打来..
说要找designer
但是却说在PJ seksyen14
太远了...
而且没transpot...
好难受...姐姐，妈妈，爸爸，哥哥。。。
全部都一直叫我快点找到工作
谢谢姐帮我在报纸找...
爸妈...对不起
我已经失业了半个月了...
这半个月真的很难受...
感觉时间很难过...
自由的时间太长了...
我不想这样...
但是工又找没有
diploma真的那么难找工吗
我还真没用/.\

《爱情》

爱情
是什么东西
曾经爱着一个深爱的女子
分开了
变成了陌生人
每次fb看到你
心里

就会想你了...

那个唱歌的声音
那个扮儿子的声音...
那个说爱我的声音
那个说晚安的声音
那个我深爱的女子
那个我曾经为了她试图自杀的女子

很想问你
你最近好吗？
有想我吗？

也许...你找回我也只是找回我这个朋友
而不是回来我的身边...

今天的我...沉默了...
心烦了...

《月老》这本书里写过
有些事,一万年都不会变
我想说...对你的爱...一万年都不会变

我不懂
我的心


为什么还是那么想你

12/10/2011 凌晨的五点...

咳嗽着和伤风着

每次半夜一个人...
总会想起爱情...

是不是爱上一个人才真的会去想未来为未来打拼
是不是爱上一个人才会开始照顾自己

今天的我
烦着爱情也烦着未来
爸爸在九点晚上的时候打来
那个时候的我还在生病着
却尽量不要咳出来
让他知道我生病了

因为曾经有人和我说过
我生病是辛苦...
但是我的家人在遥远的地方更担心
所以自己决定了
要少抽烟...能的话就戒了它
但是每当一个人的时候
会自动的拿起那只烟
默默的抽起来
是不是我一个人太久了
习惯有烟来陪伴了
其实，我不懂
看见facebook很多男子的女朋友
很温馨的很甜蜜的和她的男友说
记得少抽烟啊dear

我自己心里就会沉沉的
也希望会有人一样和我说同一句话

说真的...我20岁
见的人也自然多了
连自己是怎样...都忘记了

只知道自己是一个
容易吃醋
很难表达情绪的一个人
当有了一个很好的女友
就不喜欢让别人知道
怕会失去

妈妈曾经和我说过
没有一个人会永远陪着我的

但是...我希望我的女友
可以尽量的陪着我
直到我离开这个世界的那个时候

我真的很不喜欢一个人
但是有时不是不喜欢就能不用一个人
有的时候，真的是环境影响
不得不一个人...

我对每个人都是嘻嘻哈哈的
其实心里的真实感觉
没有几个会懂
可以说是没人懂
因为没人会真正的去了解我

我会不开心，其实我也不懂
有时的我，会因为想太多而搞到自己不开心
有时的我，会因为压力而搞到自己脾气变不好

现在我的只希望
我能健健康康
能找到一份好工作
能有个体谅我的心的女人
还有一个温暖的家庭

其实每个人都一样想这样...但是要做到并不简单...

看到朋友的女朋友
他们两个可以躺着抱着睡觉
我多么的羡慕
谈了那么多次恋爱
我才牵了三次女子的手
抱过一次

是不是自己太过难相处
还是每次都找到不对的人

还是专心找工作吧...
迟了...是时候睡觉了

刚回到家
感觉做老板的果然不容易
做fair给他们卖东西promote东西
还要被complaint

这次的familyfair
蛮开心的
因为是去penang的pisa开~
住vistana hotel~可惜全部都是用手机拍...没带DSLR相机去..




















不错叻~
还有夜景~






然后就到老板带我们去海边的照片了~很少罢了...可惜退潮了...不是很美







过了星期三，就是时候工作了...星期四那天，早上8点和3个朋友还有老板下去lobby吃早餐~然后9点就去pisa了~里面鬼影都没一个...而且很热=.=





星期五的那天，开始营业了~第一天没什么人...有点闷...但是没关系~因为有几个penang的女子来做parttime~哈哈~认识到一个叫shermin的~讲话声音好小声好温柔...去penang的前几天，我咳嗽了...工作的时候一直咳嗽...就是她~叫我喝多水...咳嗽时轻轻拍拍我背后...感动到了...谢谢她...让我感受到那三天的关心...

愛情
是你對我好
我就對你更好

愛情
是你信任我
我就信任你

愛情
是互相尊重
互相明白

愛情
是千千萬萬個
我愛你拼出來的

愛情
就在你我的心裡



每个人的心里
都有一个很爱很爱很爱的人
以为自己藏在心里的最底处就不想了
其实那才是最珍贵

不想是不想
一想就是撕心裂肺的疼
不能呼吸…

那些曾经为爱生过、为爱死过的男女
静下来自己想想
不需要别人的劝说
不需要别人给予意见
就自己好好想想

其实大家心里明白
Ta已经不爱自己了
自己何必这样折磨自己?
无非是发泄
让别人同情
做给别人看

我曾经也傻过
那些疤成了最后的证据
证明我爱过恨过死过
但是这些什么都证明不了
难道不是吗?

不会回来的还是不会回来
该爱谁还是爱上了谁
其实抬起头看看前面的路
自己就会痛快好多

大家也没必要羡慕别人的天长地久
世界13亿人口
适合自己的会有的
现在没遇到
只是为了以后遇到更好的

失恋是恋爱的最后一站
但不是生命的最后一站
虽然是这段感情的结束
但是也是新的生活开始
第二天照会有太阳升起

再见
过去

管它过得去过不去的
从今以后要活给自己看
活给以后那个爱自己的人看
也活给伤害自己最深的人看
证明给所有人看
就算身边只剩下自己
也可以活得好好的

再见
不爱我的你

我的未来

今天...我想了又想...
我读的这科
出来了真的不懂该做些什么工
而且我的成绩是算中下的...
也不怎么好...

毕业了...我希望去学头发...
因为学头发是我的兴趣
希望家人...你们会支持我
我学头发可能人家会看不起我
但是我没关系
人总会被看不起的
我会专心的去学
以后做一个厉害的发型师
虽然是辛苦
但是我能的
爸妈...我最怕就是你们
因为我觉得你们肯定反对我
但是...支持我
我相信我能的
爸妈..我的前途就看你们了...